Три слова, а сколько в них может быть бушующих эмоций, оправданных поступков и неоправданных ожиданий, глубокого душевного смысла и бессмысленных устремлений, и ещё, великое множество не исполнившихся желаний.
Своё повествование веду от лица молодой женщины, лет 30, которая обратилась ко мне на терапию в самом начале моей практики и любезно разрешила мне использовать части её личной жизненной истории (без использования имен и без сохранения ее речевого стиля) в моих статьях.
Итак. Начало моей истории было неожиданным, так как я занималась карьерой и собиралась поступать на курсы повышения квалификации, все действия были распланированы и, казалось, что ничто не помешает и не отвлечет меня от намеченного плана. Молодая, образованная, очень привлекательная девушка, я ждала от жизни много. Но вдруг, появился Он и всё пошло не так, мои планы рухнули. Я ходила, сама на себя не похожая, давило грудь, участилось сердцебиение, не хватало воздуха, а перед глазами его уверенное лицо, черные глаза (смородинки - так я их называла) , я понимала – это любовь и казалось, что все изменения к лучшему. Так, прошло некоторое время, и я стала понимать, что эти отношения тупиковые, что их надо разрывать пока не поздно. Спросите почему? Я просто устала. И эти чувства сложно объяснить. Понимаете, после работы мне не хотелось возвращаться домой, на душе постоянно было ощущение тяжести, такое, что невыносимо болело в области груди. Постоянная усталость. Мне казалось, что я схожу с ума. Головные боли неожиданно появлялись и так же исчезали, мир вокруг меня стал серым и мрачным, временами темным, а небо стало таким низким - низким. У меня все это время шел внутренний диалог о том, что я не могла ошибиться, ведь я настоящая и его принимаю и люблю таким, какой он есть и все перемелется, и все у нас получится. Моя женская душа постоянно омывалась слезами от безразличия и непонимания, от его жесткости в обращении ко мне, он мной не интересовался и вообще обо мне не заботился. Жуткое ощущение рабства и понимания того, что я ему больше не нужна обессилили меня, сделали безликой и я совсем поникла. Моя личная жизнь давно разрушилась и это факт. Шло время и на почве моих нервных, душевных переживаний я стала болеть. Вернее, у меня болело всё. Я похудела и осунулась, стала плохо спать, а во время сна мне снились кошмары (я кричала во сне, плакала, чем очень его пугала), причем некоторые сны я помнила, так как в них я видела своих умерших родственников, а некоторые нет. Стали появляться приступы необъяснимого страха, тревоги, причем панической и я не знала, что делать? Как справиться? Во всем теле мучила ломота, особенно болела спина, воспалились почки, мочевой пузырь (но я не простывала), появились женские болезни. А сердце болело так, как будто последний раз сожмется и остановится. Всего и не перечислить. В таком режиме прошло 10 лет, я очень устала, плакать больше не было ни сил, ни слез и я вдруг решила поставить точку. Просто поставить последнюю жирную точку и всё. И я ее поставила, он не ожидал, он говорил, что был уверен, что я никогда от него не уйду и, что такая жизнь у нас будет всегда. Для меня это было открытием, получается он всё это время жил, а я проживала. И я поняла, что никогда, определенно никогда ему этого не прощу. Мне потребовалось несколько лет, несколько курсов профессиональной терапии и вернувшаяся ко мне уверенность в себя и колоссальная жажда жизни сделали свое дело. Я живу, радуюсь, у меня больше ничего не болит, тело стало легким. Теперь, я ставлю цели, достигаю желаемое, моя жизнь в корне изменилась, но печаль…. Печаль точит меня внутри, где – то там, очень глубоко, периодически возвращает в прошлое, назад… Я знаю, что не вернусь, но печаль тихо поет свою заунывную песню, зазывая тоску на задушевный пир одиночества…. А я теперь другая, я всё в своей жизни контролирую и понимаю, что печаль пройдет и возможно станет тихо – тихо и спокойно.
В таких сложных отношениях могут участвовать и женщина, и мужчина, не загоняйте себя в тупик, не позволяйте себе думать о своих партнерах лучше, чем они есть. При первых же психосоматических нарушениях нужно обращаться за помощью, иначе начнется опустошение и истощение, что может привести к тяжелым, разрушающим качество жизни последствиям. Соответственно, последующая психосоматическая терапия и психокоррекция займут достаточное время для обретения новых навыков в жизни, а главное, обретения доверия и готовности к новым отношениям.
Цените себя и свою жизнь.
Помните, что качество вашей жизни, полностью зависит от вас самих!